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30个笑话
 
001.两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身       边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱! 

002.一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并     跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,     可以用餐了。 

003.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜     拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎     了。 

004.一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套     新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送! 

005.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母     老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀? 

006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特     长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当     劳... 

007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己     去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!” 
   
008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:   “噢勒噢勒噢勒!”于是二人坠入沟中。
 
009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉  --“你再不还我钱,我就和你同归于     尽!” 
  曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我?下辈子吧!” 
  曾经有个女孩子肯为我而死    --“跟你在一起,我宁愿死!” 

010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他     的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!” 

011.上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤     孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进 

012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:     不清楚,我也是刚到! 

013.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。     猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了! 
014.妻:女人需要男人,男人也离不开女人。夫:男人为什么需要女人?妻子:     世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣?颍菏澜缟厦挥信耍剐枰  阕樱? 
   
015.话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开     过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话       了。
     她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着     吃了一口。
     那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我     生前也很喜欢吃苹果”
     啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那
     妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃
     了!……” 

016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说     太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球     仪我再看看。 

017.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧! 
    女:可是我对你根本就没感觉!! 
    男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!! 
    女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!! 

018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消     息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊! 
019.你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金     钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群野猪跪而痛哭道:“老大,我     们可找到你了。” 

020.一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和     **长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大     象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在**上的,没资格!” 

021.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗     器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈! 

022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock18” 
    使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有     什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的     黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水     价往下压一压……”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下     楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,     我们不会起诉你的……” 

023.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风     里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。 
  那时,我叫吕洞宾。 

024.真希望能和你合作去作一番大事业,我们会不愁吃、不愁喝的,而且还可以     环游世界,我想以你的魅力你会挣得比我多的。 
  答应我好吗?明天我们一起去要饭! 

025.我有一个请求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙     上,前面再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不     限。 

026.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看     门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?”猪曰:“吃     喝嫖赌,无所不为”,上帝更大怒曰:“凭你也想当国家干部!!!” 
027.大话电脑:显示器:我好惨啊,整天被人看。键盘说:我更惨呢,每天被人     打。鼠标:我才惨呢,每天被人摸。主机:你们有我惨吗?每天被人按肚脐     眼! 

028.朋友你即将远行 
   凛冽的寒风挡不住我们的友情 
  我握着你的手,深情的说: 
  好好改造,争取减刑! 

029.老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就     兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人     计!